Наконец-то! Поздравьте меня! Книга поступила в продажу!
Правда не в России. Купить ее можно в "Metropole", главном бутике моего любимого Monte-Carlo, Monaco. Не зря я с первого взгляда когда-то полюбила это место.
До сих пор помню первый дождь тут, такой теплый... Не верится, что это было, практически, пару лет назад!
Монте-Карло роскошно, приятно, невероятно красиво, удивительно изыскано, оно сводит с ума, оно не отпускает... Тут хочется жить, тут хочется петь, тут хочется любить... Тут видишь красоту, каждую мелочь, каждую деталь... И это поразительно, насколько меньше пафоса встречаешь,в сравнении с Москвой.
Даже не приходится удивляться, что в одном из, явно, райских мест все оказывается гораздо проще. В Москве нужны связи, рекомендации, одобрения от высшего эшелона хозяев магазинов до низшего, собственно, приемщиков, в Москве никуда без книго-торговых компаний, откатов и больших партий. Это бизнес по-русски. Это в следующий раз, а пока...
Добро пожаловать на Лазурный берег, все читаем поэзию под шум Средиземного моря с видом на пики "Отеля де Пари"!
Мечты сбываются?)

"Хроника Мирской Суеты" удалась. Первая моя книга, такая долгожданная, она разлетается, я даже не могла представить) мне кажется, что читали ее многие))
Начала писать новую, планирую закончить к осени. На этот раз, ее увидят все) собираюсь сделать доступной не только для друзей.. Вы знаете, это была проба какая-то, мне было необходимо просто понять, какого это, отдавать самое сокровенное, душу на прочтение.
Вторая будет в прозе) планирую закончить к осени, сейчас период наступает плодотворный. Я уже чувствую это, период, когда мне не хочется сидеть без дела, когда хочется пожинать то, что взросло и поспело благодаря, порой, невероятным усилиям!
Уезжаю на Северный Полюс, 2 недели на атомном ледоколе, думаю, подарят не только массу времени там, где нет телефонов, но и массу вдохновения...
С каждой неудачей, пусть и мелкой, в масштабах жизни, подрывается вера, но, как говаривал Наполеон, "Сдавшихся - гораздо больше, чем побежденных". Это так, лирическое отступление, а, в принципе, все хорошо) Жизнь бьет ключом!

Освоила очередной тренинг, базовый курс по методу Хосе Сильва.

То, что действительно понравилось, но пока непонятно, зачем этот опыт мне нужен в жизни, там называют "Эффективный сенсорный перенос". Это, вроде как, предназначено для развития интуитивных и экстрасенсорных способностей. Это Мысленный перенос в дом, Мысленный перенос в металлы, Мысленный перенос в растение, Мысленный перенос в организм животного, Создание Лаборатории и Советников.

Общее Самосовершенствование - это катастрофа! Самое сложное, это попробовать не подсесть, потому что непреодолимо ощущение того, что процесс ты не завершил. Сознательное применения интуиции еще не мешало никому, поэтому устойчиво желание погружаться, погружаться и погружаться.

То, что меня интересовало, управление сном и сновидениями, я, начав прорабатывать, так и не завершила.

Появились новые вопросы, отпали некоторые прошлые, упростилось видение существующих проблем и, наконец-таки, стало на теории понятно, что таит в себе эта фраза: ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ. Поделюсь опытом. Все оказалось очень просто, вот элементарный пример: Вы выбрали землю, подготовили почву, вскопали, удобрили и посадили зерно. После этого вам необходимо оставить его там и дать самому прорасти, иногда разве что поливать. Вырастет ли это зерно, если вы будете постоянно его выкапывать и смотреть, проросло ли?,,,

После тренинга мне потребовалась неделя, чтобы каким-то образом перестроиться обратно в объективную реальность. Мне кажется, я стала немного добрее, хотя, до конца так и непонятно, с чем это связано.

На пляже... Завтра лечу в Москву...
Да здравствует Альберт, победитель Формулы 1 и тот парень, который перед заездом молился, положа голову в шлеме на балид... Самое сексальное создание на свете...
Мозги не прокурила, как это может показаться на первый взгляд, просто с каких-то пор страшно все, что происходит, говорится и чувствуется переносить на бумагу,, тем более, не Дай Он домыслы: все претворяется в жизнь как по мановению волшебной палочки)
Из Москвы пришла смс, что у меня прокололи 4 колеса)) Символично...
По факту, я на Лазурном берегу с белым компьютером, пью шампансое и пишу то, что по сути является моими мемуарами, мне по-прежнему снятся жуткие сны, я не ситаю себя красивой, мне изменяет любимый мужчина, но в моей жизни есть гармония, произошла переоценка всего и нет пути обратно, по-моему, еще чуть-чуть и я отправлюсь в какую-нибудь прекрасную лечебницу для психически-нездоровых людей с крайне заниженной самооценкой и крайне отсутствующими признаками желания вылечиться и жить в адекватных обстоятельствах!
Скоро семинар. Вот потом и посмотрим....

Мне сказали, что если я не прекращу нервничать, то в день избавления я могу не проснуться, а настать он может гораздо быстрее, чем я думаю.
Я всю ночь провела в больнице, скорая забрала меня в 2 и понеслось: маски, капельницы, грязные палаты и доживающие люди,, Не дай Бог попасть туда без денег! Тебя бросят как собаку и запретят скулить!
Невероятно быстро мне поставили реально страшный диагноз и отправили домой без документов, так как под мою ответственность. Если бы не сестре, которая всю ночь провела рядом, гоняя медсестру, я думаю, страх подарил бы мне третий приступ...
2-й сердечный - явился причиной моего знакомства с врачами скорой. 2-й за последние 4 дня. В 24 года.
Павел Глоба как то объяснял мне, что за месяц до Дня рождения начинается обновление цика и обостряются проблемы со здоровьем.. Но не до такой же степени,,
Естественно, этим же днем я понеслась в нормальную больницу, где меня успокоили и просто запретили нервничать.
Сейчас действительно тяжелый период, какой-то перелом, период поиска ответов на миллион загадок моей жизни, период пересмотра ценностей. Что раньше было хорошо - теперь меня просто не интересует, а то, что я считала недопустимым... сейчас я могу принять.. Страшно, Страшно теряться в вопросах морали, любви или ее отсутствия.
Ради чего мы живем?
До какого момента я смогу преступать через принципы и существуют ли они вообще?
Что я должна своему мужчине?
Когда уйдет страх?
Действительно ли здоровье важнее денег, хотя бы в молодости?
Моя энергетика только лишь моя?
Где мой внутренний голос?
Страх - это самое ужасное, что присутствует в моей жизни. Это моя единственная слабость. Как стать сильнее?

Какого это, жить с постоянным чувством вины? Вы знаете?
Все же идет из самого детства, еще там приходилось доказывать, что ты не хуже Леночки, которая рисует, Валечки, которая маме помогает, Кристиночки, у которой кудри золотые) Вместе с чувством протеста вырабатывалось и чувство вины: ты не такая, тобой не гордятся, всегда есть кто-то лучше..
Сейчас все по-другому, все намного проще, ты знаешь как защищаться, только не всегда получатся, единственным выходом остается занять себя записями в дневнике или же просто перематыванием старых, не отправленных писем, перезаписью их на пленку..
А из головы так и не выходит, что ты виновата в том, что он сейчас "на прогулке", что это была ты, кто не успел, когда он подошел под дверь и не попал домой..
С мужчиной жить сложно, но необходимо, наверное, хотя... Если бы мы с Тарой были сильнее и смелее, я думаю, мы давно бы уже жили вместе и вместе готовились растить этого ребенка,,
Кто бы мог подумать, что я буду способна говорить и мыслить так, когда мы были вместе с моим самым первым
Смешно. Даже лошади под домом ржут и стучат копытами, пора закрыть окно и водрузиться в пузырящуюся ванну, обложить лицо масками и растаять в паре, потому что завтра у меня опять длинный и тяжелый день, завтра опять подготовка к большой работе))
...
2 часа ночи... пора завести любовника)
Недавно со мной пытался познакомиться один милый мужчина лет 35. Мы с любимым были в каком-то ресторане на каком-то Дне рождения у какого-то очень важного и нужного человека. Под конец этой истории мне стало настолько невыносимо сидеть "рядом" для мебели и мило, невульгарно улыбаться смотрящим на меня со злостью (понимаю их прекрасно) женщинам, что я, чтоб немного разрядить космос над своей головой, отправилась в уборную, припудрить носик.. И вот только я вышла из банкетного зала, попала в рублевскую столовую, но с красивым камином и непонятным миксом кальянов, еды и фортепьяно (нельзя мне кажется мешать Шопена и люля-кебаб). Я подошла к пианисту и попросила сыграть то, что было у меня на душе. "Autumn Leaves" не по сезону тронули и двух парней, сидящих неподалеку. Дослушав и домычав я пошла "туда", абсолютно в своих мыслях, не собираясь ни с кем знакомиться, но на выходе меня уже ждали!) Приятна такая настойчивость)
Свой телефон "при живом муже" давать было не очень удобно этому молодому брюнету с горящими глазами и неплохой должностью, В общем, я это к тому, что каждый раз, когда в 2 часа ночи я обнимаюсь с компьютером, мне приходится об этом "немножечко" жалеть...

Такого женского дня я не помню, врагу не пожелаю, вряд ли когда-нибудь забуду,,, Однако, такого прекрасного бурного отдыха (как это ни парадоксально) у меня тоже не было..
Рассказывать не буду, разве что вкратце стоит упомянуть, что последние 2-е суток я спала по 2 часа, еле сбежала к подруге от вошедшего в состояние аффекта мужчины, гуляла до самой глубокой ночи, смеялась, курила сигары, в 4 утра за мной приехала машина, а в 6 я уже вылетала в Париж из аэропорта Ниццы. До Москвы я добралась ни живая, ни мертвая,,
Поехала в типографию и забрала оттуда свою первую книгу стихов,, Теперь это данность,,, Весь вечер и еще полночи отмечала с подругами а на следующий день пошла на французский, потом на встречу фабрикантов, 3 года как мы заселились в дом...
Тут стоит остановиться. Мне было приятно смотреть на них, на моих друзей и недругов! Юля Лысенко - моя гордость, человек, энергия в котором бьет через край! Гуркова - контракт с Сони-мьюзик, Сенька - состоявшийся артист, Калдун - наша звезда, Зара - певица, Мила - по-прежнему, смех.. Прохор - ни слова без язвы, Соня_непонятно, но она расстроилась, увидев посвящение книги.. Все опять стало очень мило, когда тесной компанией мы уже ночью отправились в караоке) Мы пели и танцевали до 6 утра, с нами были наши администраторы, Ромка Барсуков, тур-менеджеры и просто друзья)
На следующий день экзамен по вождению) Сдала,, Вчера что-то странное происходило, сегодня, я чувствую, что мне место в больнице, в белом халате и чтоб медсестры подносили мне белый кефир,,
Один мужчина сообщил: "Твоя книга - первая, которую я дочитал до конца за последние несколько лет", девченки делают закладки..
Ничего не понимаю, очевидно одно, нарыв огромное количество писем и дневников, создав вчера канву, я, попробовав это на вкус, готова приступить к написанию романа и надеюсь закончить его к осени.
Главную героиню зовут Т. В честь моей подруги, сильной женщины, которая прошла через огонь, воду и медные трубы, но, пока, так и не обрела того, чего искала,,,

Мне часто приходится общаться с двуличными людьми. Часто случается так, что я чувствую, что человек - полное Г.. но потом, в процессе общения, первое впечатление затирается и ты начинаешь думать, что она, может быть, и не опасна... Сколько раз себе обещала первое впечатление запоминать!
Жить в борьбе - сложно, особенно, когда твой друг слишком впечатлителен к мнению друзей, которое составляют их жены, естественно,,
И вот она, улыбается и осыпает комплиментами, вот она рада тебя видеть, вот она ограничена, вот ее муж, таскающийся по московским моделям, вот вся ее приблажность и вот вся та грязь, что выливается на тебя в присутствии друга твоего, об отношениях с которым она и не подозревает,,,
И вот начинается анализ совместного времяприпровождения, вот и открывается смысл ее "папочка"-"папулечка", ее разговоров о том, что "как-то нас в ресторане за папу и дочку приняли" (бред полный отцветающей неумело и некрасиво, желающей оставаться девочкой)
Враг, еще один враг, еще один повод поднапрячься в процессе общения, которого избежать вряд ли удастся, еще один повод самой побыть двуличной змеей, еще один повод для компромисса, для силы активации, для умелых акцентов...
Твою мать!

У меня есть замужняя подруга,, недавно, ее благоверный миллионер "надравшись" в любимом GQ забыл на столике vertu, а потом избивал ее неделю, за то, что не уследила. Заметьте, это жена, любимая женщина...
У меня есть незамужняя подруга, беременная. Мужчине не говорит уже 3 месяца, боится, что он повесится, или, что еще хуже, бросит ее сразу же, или на аборт поведет... Второй раз,,, насильно.
У меня есть просто знакомая, соседка, заходя в гости к которой, на столике я вижу пачки persen'a...
Что-ж происходит? Если мой собственный обажаемый родненький мужчина успокаивается только в моих снах?
Реально мне кажется, что необходимо ослабить тот поток, порой, ненужной информации, которая льется со всех углов.. Чем меньше вокруг все подряд, включая сантехников (что кран меняли сегодня) будут балаболить о том, что ... ... ... ...., тем легче нашим любимым будет включить холодный рассудок и находить выходы из затруднительных положений

У Лизы полетел компьютер... Говорит, что, возможно, это растянется дней на 45, а там - все... Весь год нашей работы... Практически год. Конечно, у меня есть PDF, ну а толк какой?
Как тонка граница между понимаю и принимаю... Все к лучшему... Понять можно все, а принять?
Я принимаю правила игры, я пытаюсь жить по ним, но опять возвращаюсь к компромисам с самою собой. Потому что, даже поступая так, а не как должно, я никогда их не приму.
Наступаем на горло собственной песне, а смысл?
Смысл в вере. Постоянно ловлю себя на мысли, что я верю, хоть книга кричит: не пропускайте факты, это звоночки (у нас - колокол), примите во внимание и будьте готовы...
Я не понимаю, почему я не могу дойти до церкви, кощунство, как и до спортзала... Я ничего не могу, я сильна, но я слишком ослабла... Каждый день я всем своим нутром впитываю чужой эгоизм, все равно продолжая верить в любовь... хотя...
КАКАЯ БЛИН ЛЮБОВЬ? ЕЕ НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!! ЧЕРТ!! Я продала душу дьяволу и он губит меня...

Выдохнула и принялась за визуализацию... Я вижу море.......

Дианочка будет на работе только во вторник, так что я знаю, что раньше
ты это письмо не получишь никак... можно сказать, что я пишу его в
никуда.... я просто поставила музыку, которую слушаю или на пляже или
дома, когда пишу. вот и здесь............. не пляж, так что я пишу)
пишу, пишу, повода нет, просто сокучилась по тебе. сегодня особо
странный день. зара, леша, ромик, сеня и дениска уехали в россию на
запись новых песен, а я осталась с гурковой, еще в доме прохор,
колдун, мила, вика, согдиана......... ой ой ой какое странное чувство
пустоты.... никаких эмоций по отношению к ним, просто будто их нет...,
для этого и поставила свою музыку... я же дома, в конце концов. как не
хватает родных.....сеньки, ромки, ........ ну ты понимаешь... пусто в
доме. серьезно... как будто одни с сашкой, еще знаю, что и письма от
тебя не получу в ответ. ну может ты онлайн местами смотрела) или в
россию уже уехала?)
цветок, который гурген степанович подарил, за компьютером стоит, так
распустился! только заметила) такой красивый)
представляешь, песня играет, я под нее влюбилась прошлым летом, а
сечас май месяц, ну завтра, но в душе наступает....)))) хочется
состояния полета, счастья дурного такого, когда ничего не происходит,
а ты ходишь, и всем людям улыбаешься)))такое под летним дождем бывает,
когда мы с сестрой бежали босиком в мокрых прозрачных юбках, майках,
волосы распустили, на нас люди смотрят, а нам.........))))))) мы
бежали с бутылкой шампанского, накупив косметики, домой, с мороженным))
в браслетах )))))))
я однажды на море подругу встретила, одноклассницу) представляешь, в
лазаревской захожу в блинную со стасиком, а там в 10 утра сидит
полупьяная счастливая марта с подругой! мы побежали в воду, обливались
шампанским, красным, а стасик был злой.... он ее ненавидит))))
а еще как то, а нет, это при встрече как нибудь, когда случай будет,
расскажу))) как мы сбегали ночью из дома с сестрой)) она маму брала на
руки, относила к кошельку и говорила: мам., мы все равно идем, дай
денег, а то бесплатную тачку ловить будем...))) чем больше ты
ломаешься, тем позже мы уедем!! мама часа через 2,5 обычно давала
деньги, в общем из-за нее мы уезжали не в 12, а в 2 ночи и так было не
один раз!
скорее бы уже лето, я знаю, что не смотря на все грядущие трудности,
нам будет весело! то что незабываемо - это точно! мы же будем вместе!!
как будто с тобой поговорила) я сегодня с камерой разговаривала...
передавала привет всем учителям, преподавателям, просто знакомым,
отчиму своему, у него сегодня день рождения. классухе, знаешь, с таким
сарказмом: ой, вы наверное сейчас всем рассказываете, что я была вашей
любимой ученицей))) на самом деле, она зеленела, когда меня видела,
мама ей подарки не носила, но не потому что жалко было, а просто
потому, что возможности не было....) а так вообще меня в школе любили.
мы с мирой - забыла, что хотела рассказать, я вас познакомлю...
к денису дама сердца на этот концерт опять приходила)))))))))я так
наслышана от сашки, что очень хочу воотчию увидеть))) он говорит, что
ничего сделать не может, и типа того, я же не скажу - не приходи, и я
не знал, что она тут..... ну врет, конечно))) но, если честно, меня
это мало волнует)) у меня такое прекрасное настроение, что я сейчас
даже думать об этом не хочу))))))))) хотя, твое мнение мне было бы
интересно) лав стори)))))))))))))))))))))))))))))))
юлькааааа!!!!!
как ты, там!!!????))))))))))))
тебя так не хватает.... приходи на концерт в воскресенье вместе с
анькой, пусть она с тобой пораньше придет!!! мне так вас не
хватает!!!!! девочкиииии!!!!!!
люблю)

Строки из писем Пушкина жене:

"Я езжу по большим дорогам, живу по три месяца в степной глуши, останавливаюсь в пакостной Москве: для чего? Для тебя... Побереги же и ты меня. К хлопотам, неразлучным с жизнью мужчины, не прибавляй беспокойств семейных, ревности, и т.д...".

Цветаева - ей же...

Счастие или грусть —
Ничего не знать наизусть,
В пышной тальме катать бобровой,
Сердце Пушкина теребить в руках,
И прослыть в веках —
Длиннобровой,
Ни к кому не суровой —
Гончаровой.

Сон или смертный грех —
Быть как шелк, как пух, как мех,
И, не слыша стиха литого,
Процветать себе без морщин на лбу.
Если грустно — кусать губу
И потом, в гробу,
Вспоминать — Ланского.

"Если бы Пушкин не был гениальным поэтом, он был бы обыкновенным бабником. С 14 лет он начал посещать публичные дома и оставался их постоянным завсегдатаем до конца жизни. Его мужское либидо было столь сильным, что, даже женившись, он одновременно имел связь с двумя-тремя замужними любовницами (а также с сестрой жены, жившей в их доме) и при этом регулярно наведывался к "веселым девкам". Вернувшись домой под самое утро, он любил рассказывать "женке", как и кого он там пользовал..."

Ничего удивительного, скажу я вам, учитывая, что родился он в год Кота... И при этом, он ее любил! Сейчас-же, и великим поэтом быть совсем не обязательно, достаточно в сердцах бросить: "Да, я Такой! Я Так живу и меняться не собираюсь!"...

А в Америке есть клиника, где лечат от блядства...

P.S.: А бывает по-другому...

C каких не вспомню пор обложилась книжками по психологии линости. На этот раз углубилась в вопрос "Счастья". Абсолютного и настоящего. Решила для себя, буду честно выполнять работу и добьюсь того, что снова вернусь к себе. Каджый день необходимо было писать то, за что я благодарна сегодняшнему дню. Вот несколько моих последних дней:

Я благодарна этому дню за прекрасное утро на роскошной уютной кровати рядом с самым любимым на свете мужчиной.
Я благодарна этому дню за свет в камине в этом домшнем зале на этих бежевых подушках под этими теплыми лампами.
Я благодарна этому дню за свежий снег и слепящее до слез солнце под которым меня фотографировал улыбчивый французский мужчина.
Я благодарна этому дню за то, что умывшись, я улыбнулась тому, что хорошо выгляжу и нанесла на лицо душистого крема.
Я благодарна этому дню за предвкушение встречи с друзьями и за эти запахи, которые мня сейчас окружают.
Я благодрна этому дню за ту теплоту, которая сейчас разливается у меня по сердцу, за то, что я улыбаюсь.
Я благодарна этому дню за то, что удается мне не впусать в себя то, что мне уже не нужно...
Я благодарна этому дню за приятный телефонный звонок от очень дорогого мне человека!

Я прилетела в Москву с ощущением, что в следующий раз уже не вернусь ОТТУДА. В Монако было тепло и уютно, как дома. Душистые свечи напоминали о лучших моментах, проведенных у нашего камина. Цветы и не думали увядать, шуба и босоножки не давали депрессии вернуться... После отдыха в Куршевеле - я попала в чистоту, я попала в другой мир, я попала в роскошь...
Мы сидели ночью в закрытом баре (я не понимаю, почему пустили именно нас) и вдвоем слушали репетицию группы, бармен подошел и сказал что-то типа: "вы знаете, кто это? Это очень известный во Франции певец! Он у нас реальная Звезда! Это же Паскаль! Победитель Фабрики звезд!"...
Мы выходили в море и ели вареники с сюрпризами на Старый новый год) Изабелла, Джулия, Игорь, наш инженер и капитан Пино) Это был такой прекрасный вечер)
В Москве я ходила на концерт Меладзе и в конце вечера спела с ним на сцене, когда в зале было много Его друзей,,мне кажется, он снова меня полюбил)
Я записалась в Автошколу, я учу французский язык, это необходимо сделать сейчас, я лечу домой на один день для того, чтобы взять свои "файлы" за Целую жизнь, это также необходимо сделать сейчас...

Мне понятно одно, сегодняшний день дает мне возможность поступать со своей жизнью так, как я этого хочу... Я готова к хорошим переменам, только мне страшно... У меня осталось всего несколько месяцев до финального решения и я уверена практически на все сто, что я перееду и продолжу свою жизнь в новой сказке, где есть место красоте, солнцу, моему любимому мужчине и любимому занятию...

Vpervie v zhizni segodnya ya poprobovala zharenie kashtani! Eto samoe yarkoe vpechatlenie ot Veni. Avstriya ne luchshee mesto na zemle, ne lyublyu nemezkiy yazik, no tak kak zdes zvuchit royal, on ne zvuchit nigde. Za zavtrakom pyu shampanskoe, a pianist igraet Shopena. Pishu stihi, mnogo chego vsplivaet v pamyati... Ya tut odna, u menya eshe 2 dnya i est bileti v operu.
Vse chto budet proishodit potom, ya zapishu na bumagu...

Мне кажется меня каснулся кризис... женский... 30 лет, видимо.., но рано.
Этот перелом делает меня слабее и неинтересней, заставляет меня нервничать. Я теряю себя, я теряю контроль над своей жизнью, я четко понимаю, что мне необходимо для удовлетворения моей истерично-творческой натуры, я знаю цель, но мне тяжело воспрять духом и изыскать средства. Мое прошлое давит на меня, оно унижает меня, делая обязанной быть кем-то... оно ограничивает свободу, нельзя опуститься ниже себя.. При этом пред-прошлое я уже забыла, я быстро избавилась от него, мне хватило нескольких дней, но тут же... мы тяжело отвыкаем от хорошего.
Это удивительно, но все больше и больше людей в глаза меня называют неуверенным в себе человеком. На это, понятное дело, я посылаю их нахер, но не могу сама себе не признаваться, что на меня давят эти фразы, давит, что А упорно называет меня "Мышкой".
У меня нет маниакально-депрессивной мании, но, порой, мне кажется, что люди специально ходят сделать меня слабее и я начинаю их за это ненавидеть. Я не собираюсь никому ничего больше доказывать, все, что было нужно, я уже когда-то доказала, мне просто жизненно необходимо, чтобы меня оставили в покое вампиры, присоски и завистники. Я пытаюсь оградить свое с ними общение, но не всегда это в наших силах, я ставлю мысленную защиту, прикалываю булавки и стараюсь улыбаться, а не отвечать на их шпильки, дабы в очередной раз не наесться говна, но не всегда Он дает мне благоразумие и силы, и порой я взрываюсь...
Это моя творческая натура дает о себе знать, моя еле-живая душа,я многое теряю, я это вижу, и для меня непросто, наступать на горло собственной песне не понимая, к чему это приведет. Больше всего на меня давит неопределенность, подвешенность, они рождают тоску в моих глазах и желание быть одной, желание того, чтоб он был рядом, но непременно ушел, и звонил, и писал, и показывал, что я - это что-то важное, то, что ему очень нужно.

Думаю завтра пообедать с мамой, пока она тут. Для меня странно это... когда произошло так, что выход в ресторан стал для мамы событием...?
Недавно вытащила ее в Артистес на Камергерском. Всегда воспринимала это место как кофейню, пока случайно не поднялась на второй этаж. И оленину, и косулю подали после "криобальзамирования", что касается их фирменного "Россини" - мясо было великолепно, придраться не к чему.
Гастрономическое отступление получилось... Вчера в гастрономе, к слову, познакомилась с интереснейшим Еврейским мальчиком лет 55... Он по Елисеевскому сделал за мной кругов 8 со своей корзинкой, пока не уговорил меня пообщаться по телефону со своим другом Павлом Глобой, который является моим давним приятным знакомым. И такое бывает...
Маме в Артистесе понравилось, понравился ей и Еврейский мальчик, я была бы только рада... хоть мама давно и крепко замужем....
Я девушка свободная, я девушка приличная. Мои мимолетные связи с каждым разом все мудреней и... не побоюсь этого слова - смелей... Если после всего, что между нами было мой перманентный мужчина решит на мне жениться - я его "зауважаю", но как недавно завопила моя гениальная подруга (та, которой сегодня, по всей видимости, я нашла мужа) - У ВСЕХ МУЖИКОВ ОДНОВРЕМЕННО НАЧАЛИСЬ МЕСЯЧНЫЕ! Вот мы и претерпеваем... мой с ума сошел еще в октябре, в Индии. Взываю, мужчины, АУ! Все ОК, еще на кольце у царя Соломона было написано: "Все проходит" - пройдет и это) Предлагаю кризис оставить в покое и жить сегодняшним днем! И кольца, кольца это не страшно!) Соломону помогало всю жизнь)
От меня ушел лучший друг, думаю, на время, но все равно обидно. "Я считаю, что тебе проще надо относиться к Андрею. Ты живешь им, ты деградируешь, а потом страдать будешь..." Я не понимаю, в чем он прав, а в чем нет. С одной стороны, тяжело назвать "дегроидом" человека, который за короткий промежуток времени восполнил свой культурный багаж мировым масштабом, плюс, не собираюсь я страдать, что-что, а это не входит в мои планы...с другой стороны, он друг, он искренне обеспокоен, он смотрит со стороны, возможно (хотя вряд ли) ему виднее...

Во времена еще моего студенчества удалось мне окончить курс по фотоделу с немцами, которые приехали развивать в нас, студентах журфака, нестандартное мышление, абстрактное видение и чувство прекрасного.
Ребята на халяву раздали нам по 5 пленок на 36 кадров и на халяву же пообещали это все распечатать, при этом не забыли поставить задачу: фотографируем не родственников, а интересные вещи, разные видения круга, например... девушка в серьгах кольцах, днище кружки и т.д.
Жизнь удалась!! Не важно, что придется отчитаться и комбинировать по цвету, по решению... Важны эмоции!! До сих пор лучшие фотографии студенчества, самые яркие, там где я в свитере цвета морской волны))
Видимо, сработало подсознание. Выбирая милому подарок на День Рождения, я, не долго мучаясь, собрала все наши фото, а их не меньше 3000 только за это лето, и слепила огромный потрясающий альбом, расписала его цветными карандашами, надушила любимым парфюмом и преподнесла в красной ленточке с золотой каемочкой...
А сегодня вышла на след такого своего подсознания прячась от первого снега, вспоминая ту реально-золотую осень и прячась в шарф цвета морской волны... Такое вот дежавю...

Zavtra lechu v Parizh posle chudesnoy nedeli na Mavrikii. Pora vozobnovlyat rabotu nad knigoy...
Vo mne obnaruzhilas zavist'.. Ya eshe ne do konca ponyala eto chuvstvo, zavisti nikogda ne bilo vo mne,,
Ya oshushayu sebya polnoy neudachnicey... Neudachnicey, v pervuyu ochered v lyubvi... A pered glazami ee schastye, nastoyashaya lyubov, ya slishala ob etoy lyubvi, ya slishala, chto ey povezlo, no ne verila, chto i vpravdu takoe bivaet...
Moi koleni razbiti v krov'. Vse telo lomit ot ustalosti,, pri etom ya ne pomnyu, kogda v posledniy raz ya zanimalas lyubovyu... ili hotya bi seksom... Zato ya katayus na velosipede po golf polyam i na lizhah po indiyskomu okeanu... ne s lyubimim, s ego sinom...
Ya dazhe ne ozhidala, chto u moego muzh.. mozhet bit' takoy krasiviy dushoyu sin. V nem ya vizhu vse luchshee, chto kogda to bilo u ego otca, u Andreya...

Davno ne pisala, no eto prostitelno.. Kogda ti nahodishsya v malenkoy derevushke na yuge Indii, zabivaetsya vse.
Mne kazhetsya, chto ya umerla i popala v Ray. Ya opuskayu ruki v tepliy Indiyskiy okean i vizhu kak voda vokrug moih palcev zalivaetsya zelenoy kraskoy...
Ya ransne nikogda ne vsrtechala rozovuyu zemlyu, ne vstrechala i fioletovuyu.. ya ne videla stolko schastlivih lyudey... schastlivih ne ot bogatstva, a ot togo, chto Gospod' poslal im zhizn'...
Mi prohodim kurs po Ayurvede, eto narodnaya medecina, kotoroy bolshe 4000 let. Tut moya kozha viglyadit po drugomu, moi glaza na zakate menyayut cvet, tut ya mogu bit' soboy...
Ya nakonec otkrila ee dlya sebya!

Ночью буду в Москве. Боюсь, после Амстердама меня посетит жутчайшая депрессия...
Здравствуй серость, снегопад, здравствуйте кольян, съемная московская квартира, музыка из Сан Тропе и встречи - встречи - встречи...
Обдумываю, куда бы сбежать на этот раз...